الكمال

أثناء حديثنا اخبرته أنني لست جيدة بتذكر الاسماء ، وظللت افكر فيما قلت ..هل املك حقا ذاكرة سيئة وكيف يسعني تذكر كل تلك الاسماء والوجوه الحاضرة في ذهني الان ، شخصيات خيالية ، اصدقاء طفولتي، احداث مرت عليها سنوات كثيرة ولكنني اتذكرها جميعها كانها البارحة..غريب، انا لا اتذكر ما شاهدته البارحة ..اجل تذكرت الان
كعادتها واصلت افكاري في جلب اطراف بعضها البعض ، اللعنة ..ستكون هذه ليلة طويلة
"حصة واحدة من كل شيء" احب هذه الجملة وامقتها ، لطالما واجهت صعوبة وشبه استحالة لاتمام اي امر مهما كانت ضئآلته
انا املك نصف صبر،نصف موهبة،ونصف شغف
نصف ذاكرة..اعيش نصف حياة
لا استطيع تقديم الكثير لاي شخص او شيء..لم اكن يوماً صديقاً سيئاً ولم استطع ان امنح صداقتي الكاملة ، هناك دوما شئ مفقود
لا يوجد ما يدعو للشكوي ولكن اجد الامر غريبا بعض الشئ ، فقد الفت التارجح بين الكمال والعدم الي حد ما ، لكان منحني الجهل بعض الراحة او منحتني المعرفة ألماً مستمرا ..ولكن هذا؟؟
ما هذا؟؟

ثوري

صدقا , انا مش متابعة ولا كنت مهتمة باحداث ريو باي حال من الاحوال بس حابه اتكلم عن حاجة بسيطة بخصوص سارة اللي حصدت ميداليه برونزيه ..انا فرحت لساره مش عشان هي مصرية كلنا عارفين كويس ان مصر بتموت الابطال مبتعملهمش

سارة بطلة عشان طالعه من وسط بلاعه اسمها شرق اوسط ..ووصلت للي هي فيه ..فتيجي مشايخ كما هو متوقع ينتقدوا لبسها ومفاتنها باينه والكلام اللي لا يدل علي حاجة سوي ان عقل الناس دي موجود مكانه عضو تناسلي

- يسري مارديني..سباحة سوريه عمرها معداش العشرين انقذت عشرين شخص من الغرق باتها تعوم بالمركب اللي هم فيه ...عشان عضو تناسلي شرق اوسطي تاني يكتب كومنت يتمني فيه موتها علي انها تطلع بلبس سباحه

دول اللي شايفين ان البنت والست عورة ومينفعش تظهر ولا تخرج من البيت ولا تسافر ولا تدرس ولا تشتغل ولا تفكر حتي تقارن نفسها بالرجال

في نقاش تم بيني وبين احد هؤلاء

"الست مش زي الراجل ..الست قويه وتستحمل بس في مجالها "

الجملة فيها كمية عجرفة وغرور مش طبيعي ولكن مع ذلك هكمل للاخر ..لو حبيت اطبق الجمله دي علي اقرب ست في حياتي وهي امى هلاقي التالي :

واحده ست من بعد وفاه زوجها ولمدة 5 سنوات حتي الان شالت مسئولية بيت وتلات ابناء بطولها ..محدش ساعدها

بتشتغل وتصرف ومتحملة المسئولية كاملة بصلابه 200 شخص من اللي بيقولوا الست مش زي الراجل

فنفترض جدلا ان حد في ظروف والدتي اقتنع ان الست مكانها البيت وانها متستحملش الاعباء ..ايه السيناريو اللي كان ممكن تمشي بيه حياتي انا واسرتي حاليا ..؟؟

- كونك تتكلم مع بنت وتقولها "خليكي في المطبخ " ده مش مؤذي ليها علي فكره بالعكس ..ده اهانة ليك انت لان لامؤاخذه "اكبر طموح البهايم علفها " ...

ملكش الافضيلة علي البنت في اي حاجة و تكوينك الجسدي لا يتيح ليك اي حاجة تتمنظر بيها ...يعني اتلهي علي عينك واسكت

- "الست اجمل وهي بتكمل الراجل " ..علي قد ما الجملة تبان رومانسيه وفيها حنية ..فهي مش صحيحه ..انا مش هدفي اكمل جنابك ..اطلاقا

انت كيان كامل وانا كذلك ومتجملش سيطرتك او حصرك لدوري كبنت في حاجات معينة بجملة زي دي ..مش هدفي اكملك لا ..في حاجات اكر متعه ممكن اعملها

- الطريف ان في تيار معين بيهاجم النسوية بدون سبب يذكر ..بيحسوا بالقوة بطريقه ما ودول طفيليات هذكرهم بس مش هتكلم عنهم

- النسوية مش هدفها تلغي وجودك كراجل او تدي الست اكتر من حقوقها كبني ادم ..اه شفت المفاجأه ..خد حقوقك وسيبها تاخد حقوقها صدقني مش هياثر علي وجودك في حاجة هتفضل حي وهتتكاثر برضو

واخيرا

فالبنات والستات اللي بيهاجموا البنات اللي بتطالب بحقها او بتثور ...

البنات اللي شايفه نفسها عورة

وشايفه وشها وصوتها وشعرها هلاك للبشرية

المازوخيات صاحبات النفوس المريضه

فلعنة السماوات والارض عليكن جميعا ...انتو اعتي اعداء البنت ..انتن ذكوريات اكثر من الذكور انفسهم .

.......

انه جسدك

فلتعترف بالامر

ان كل تلك المحاولات اليائسه للتشبث بما ظننت انك امتلكته يوما ما ..لا جدوي منها

تعيش الان بنصف عقل ان لم يكن اقل من ذلك

انقضاء الايام لا يترك لك سوي امل واه في قدرتك علي النهوض يوما ما ..والمواصلة

لطالما كنت مثابرا ..حسنا لنكن واضحين ..لن تفعل !

كل ما تملكه الان هو اشلاء كلمات ملأت عقلك يوما ما وتجاهلتها ..اشلاء وشواهد قبور

تنغلق الحجرات داخل عقلك..تستمر الافكار بالرحيل والتلاشي وتهجرك المعاني وتتعثر اقلامك ويتعلثم لسانك ..ولا يبقي سواه

جسدك الواهن

يبتعد صوت ثورات نفسك مفسحا المجال لثورات اكثر عنفوانا ..اكثر وضوحا..واكثر فتكا بك..ثورات جسدك

تسمو لدقائق تنسي فيها الموت ..الافكار..الاشلاء ..والشواهد
بدات بمحو الكلمات الان اليس كذلك ؟ 

تابع كتابه كلماتك وتابع محوها ..لن تتخلص من الامر

روحك الان سجينه لجسدك القبيح ..خائفة..وحيدة..منكسرة

ثورات وسقوط

وثورات

وسقوط

وثورات...وخمود

انطفاء

وتلاشي

.......

كلام فاضي

جلست أمام التلفاز وعلي الشاشه يقف عمرو خالد في مكان آخاذ يبعث هدوءاً في  النفس وانطلق يبث من كلماته ما اعطي الصغيرة طاقة جعلتها تشعر أنها قادرة علي فعل كل شئ وأي شئ

لمعت عيناها شغفاً بما يقول وفي نفسها عزمت علي ان تتغير ..نعم هي ما زالت في الحادية عشر لكنها تريد ان تتغير

ومن ورائها ظهر ظل عجوز..

          "بتعملي ايه ؟ "

-          "بتفرج علي عمرو خالد يا جدو"

-          "اسمه ايه البرنامج ده ؟ "

-          "رحلة للسعادة "

-          "ده كلام فاضي..بيضحكوا ع الناس ..بيأكلوا الناس الهوا "

 وتركها وذهب ..

شعرت بالضيق لكلام جدها .."ما الذي يقوله هذا العجوز ؟ " ..ما أدراه بما يمكن للانسان فعله

انني قوية ..أقوي مما يعتقد جدي ..أقوي مما يعتقد الجميع

سأثبت خطأ كلامه يوماً ما ..نعم سافعل..

....

أنا في العقد الثالث من عمري الآن ولم يات اليوم الذي يتضح فيه خطأ جدي

لا أري حولي سوي ما يثبت صحة كلامه  

كل ما نشأت عليه من كلمات التنمية البشرية كان وهماً ...مجرد وهم

استمعت الي دعاة لو قام احدهم ببيع ساعته لاطعم قرية كاملة

لا يحتاج الناس الي ان التصديق بانهم اقوياء .. بل يحتاجون للطعام

أحضر فقيراً لا يجد قوته ولا قوت اطفاله ..واملأ اذنيه بعبارات تشجيعية ..سوف يلعنك انت وكلماتك المنمقة.

هي نفسها الكلمات التي جعلتني يوما

اعتقد ان جدي على خطأ ..ذلك العجوز  قد رأي من الدنيا ما يفوق قدرتي علي الاستعياب

ولكنني فضلت التمسك بكلمات واهنة

جدي ,

لا اعلم ما كان يجب علي تصديقه حينها ..ربما كان الامل أمراً صحياً في عمري آنذاك

ولكن الآن

لا أمل لدي حتي لو اردته بكل جوارحي

لا أجد من كلمات البشر اجمعين ما يجعلني ادرك انك كنت مخطئاً ولو قليلا

لا اجد من افعالهم ما يمنحني سبباً للاستمرار يوماً آخر

ربما لو ادركت ذلك قبل اليوم ..

لم تات الفرصة التي اخبرك فيها انك كنت محقاً ..قد رحلت كما رحل الجميع

اشتاق اليكم لا أنكر ذلك

رحمكم الله جميعا ً

ولكن ان كان هناك احتمال ٌضئيل بانك ترى كلماتي هذه ..فقد كنت محقاً

"كله كلام فاضي "

ركود

حسنا ماذا الان ..طرقات رقيقة ومنتظمة علي لوحة المفاتيح 

ماذا اكتب ؟ 

أين تذهب الكلمات عندما أحتاج اليها ؟ ..الطريف في الامر انني فقدت كل انواع التواصل مع البشر

اقتصر دوري علي التلقي فقط ..الاستماع 

كانت كلماتي المكتوبه تشعرني بالامان الي حد لا بأس به 

تشعرني بانني لم أمت ..أنني موجودة 

ولكن الان 

اعجز عن تكوين جملة مفهومة دون ذلك الاحتكاك الحاد بين خلايا مخي 

أشعر انني غبية 

انني اتلاشي 

منذ يومين توفي والد احد اصدقائي ..لم اذهب ..ولم استطع الاتصال به 

جفت كلماتي لا استطيع تقديم ابسط   العبارات التي يقدمها البشر 

ما الذي حدث ؟؟ 

كنت ساتجاهل الامر لولا ذلك الهاجس الملح والدائم في عقلي 

انتظر فكرة ..لا اعلم كنهها 

عقلي مزدحم مضطرب ..كنت اود استخدام تشبيه بليغ الان ولكن كالعادة لا شئ 

 ..فقط الهواجس 

الكثير منها ..وعندما احاول تدوينها 

تتلاشي كما لو لم تكن

لا توجد كلمات ..اللعنة 

كل ما يفعله عقلي هو التلاعب بي ..هذا الاحمق 

 !! 

أسوار

يمتلكنى الان غضب عارم , جمرات تستعر داخلى ببطء يكاد يقتلنى , كل ما حولي يثير حنقي ..كل شيء

لا اعلم ما هذا المستنقع الذي ولدت لأجد نفسي فيه ..مستنقع مادي وفكري ..تكاد رائحة العفن تقتلنى ..احاول جاهه الهروب منه الي الكلمات لكنه يتجسد مجددا فى عجزي عن الابداع , او ربما انا لا امتلك الموهبة من الاساس !

لكن صدقا ..اكره هذا المكان بكل تفاصيله ..لا يسعني حتي الخروج الى الشوارع دون اثارة الرعب فى نفسي لما تمتلئ به الشوارع من اوغاد ومتحرشين .

كل ما حولي يقيدني حتي والدتى لا يمكنها تفهم الامر ..تري فقط سعادتى فى وظيفة بعائد جيد وزوج واطفال ..اي شيء اخر هو دلال مني .

احلم بالهروب ..بمغادرة هذا المكان وكل ما فيه ومن فيه ..الي مكان استطيع فيه الاحساس بانني فعلا على قي الحياة ..لماذا اتظاهر بانني على قيد الحياة ؟؟

اشعر بالتعب..نفسيا وجسديا

ارهقني التفكير ومللت الشكوي ومللت كل شيء

اريد الرحيل ..

خشي الجامعة وخلصينا

ادخلي كلية كويسة عشان يجيلك حد مركزه حلو ..وتتجوزي
اعملي ريجيم عشان جسمك يبقي حلو ...وتتجوزي
خليكي مسهوكة واتكلمي بطرف مناخيرك عشان تعجبيهم وتتجوزي ..
البسي واسع عشان يتقال دي محترمه ..وتتجوزي
مفيش سفر ..غير لما تتجوزي
عربية ...لا اتجوزي
روحي افراح صحباتك وقرايبك وصحبات قرايبك وقرايب صحابك وجيران قرايب صحابك وصحاب جيران قرايبك ...عشان تتشافي ..اند جيس وات ..تتجوزي
ذاكري كويس عشان تتخرجي بدري ,,,,,وتتجوزي
تشربي مية ؟؟...لا استني انتي اتجوزتي ؟؟
.....
عايزة اسال سؤال ..فى حد بيعمل حاجة لنفسه بس .. ؟؟
بنات تحديدا ..انسات بتحديد اكتر
ايه السعار الغريب ده للجواز ...فين ام الامتياز فى الجواز ؟؟
ليه رابطين كل حاجة ..كل حركة ..كل نفس بالجواز ؟؟
..وليه فى بنات راضية بكده وحاطة هدفها فى الحياة هو الجواز بس ..اللى هو حاجة طبيعية لأي كائن وحيد الجنس .. !!
كل ما افكر في الموضوع ده يجي فى بالي مشهد من فيلم "فيلم ثقافي "
اللى الخدامه كانت واقفة قدامهم ع الترابيزة وبترفع فستانها وتقول .."لما دخلت االاعدادية بقه طولي كده "
وردهم عليها " خشي الجامعه وخلصينا "
ليه تبقي قمة اهميتك كبني ادم فى الحياة انك تخشي الجامعه وتخلصيهم ؟؟ ..